El Síndrome del "Sinamigos"

Escuchaba en la radio que lo contrario al autismo es un síndrome, olvidé el nombre, en el que el individuo siente una obsesión por socializar que lo lleva a cometer actos socialmente incómodos en sus intentos por conseguir amigos. De botepronto pensé que era un síndrome algo injusto para los tímidos, pues al saber de la noticia, alguien podría evitar socializar para no incomodar y parecer un enfermo de tal síndrome.
Me acuerdo que cuando viví en Canadá, un coreano se consideró mi mejor amigo de un día para otro por hablar unos cuantos minutos y haber reído con él. Los días posteriores me buscaba desesperadamente. Cuando me veía corría para alcanzarme y tuve que empezar a esconderme de él hasta que dejó de hacerlo.
A mí me pasó de viaje, solo, cuando turisteaba en Londres creí haberme hecho amigo de un grupo de uruguayos hinchas del Nacional, no sé si huyeron de mí pero de pronto dejé de verlos.
Bueno, pero es que aparte de todo, hacer amigos desde cero es difícil. Supongo que la gente del síndrome (olvidado) hoy por hoy puede pasar agregando cientos de amigos al facebook. ¿Bastará?

Acepto propuestas para mejorar mi 2009 en estos 15 días restantes

No sé si estoy despierto pero...

Tengo la patología de estar más tiempo en las ideas que en la realidad. Hoy pasé horas dando vueltas a cómo le pondría el nombre a un disco si saliera hoy (y por supuesto, si tuviera una banda). No llegué a ninguna conclusión. Por la noche llegué a mi casa y me acordé, igual y frente al espejo, todo lo que he dejado de hacer. No sé si no tengo tiempo o es que de plano no tengo la capacidad de abrir bien los ojos.

De mi cuaderno de notas

Hay algunos días en que me siento que, sin explicación, mi cara va a estallar, como dibujo de anime japonés

Reflexiones baratas de los 33

De las peores cosas que te pasan es que tú mismo te estereotipas, piensas cosas de ti como: "este cabrón no se va a enamorar", "sólo es bueno cuando no tiene presión", "cada vez que puede se acobarda"; pero todavía peor es cuando eso condiciona lo que haces. Lo bueno, quizás, es que al menos estás consciente de lo que te pasa, bueno, eso crees.

Canción Contexto

Tenía yo más o menos 21 años cuando entré con un amigo a un bar muy decadente, un segundo piso de estos que tienen como espectáculo a un solitario tecladista. Mientras nos tomábamos una jarra, mi amigo le pidió al músico No voy en tren, de Charly García. Fue la peor versión que oí en la vida y yo quería desaparecer en el líquido de la jarra, la complacencia hizo que nos tuviéramos que quedar por lo menos tres canciones más y aguantar el ritmo de chistes que el tipo nos dedicó con su micrófono.

Hoy Soñé

Un odioso vendedor de tiempos compartidos en la playa decía algo, en una convención, que me ofendía y que sentía que ofendía a la gente que quería. Eso me provocaba tal odio que me empeñaba a cobrar venganza o hacerle algo: la mejor solución que encontré (y que en mi sueño era infalible) era la de entrar a su conferencia, brindar con todos los candidatos, acabarme las botellas de sidra, la comida y al final decirle que "no gracias". Mientras lo hacía me impactaba lo maquiavélico de mi plan, "qué malo soy", me decía.

Me desperté crudo y con hambre

Lloro para no dormir, duermo para no llorar

Cuando intentaba dormir bostecé tan fuerte que me salieron lágrimas, luego imaginé que igual y cuando estás por morir también "lloras" sin motivo aparente.

Los domingos matan más hombres que las bombas...

Así se llamaba una obra de teatro que vi en España, en el 97. Me gustaba el título, porque además para mí los domingos siempre fueron importantes (que no familiares), porque el Puebla casi siempre ha jugado de local los domingos (y para mí es como ir a misa), porque cuando me hice adulto fueron los días más sexuales -o sexys, oníricos- y en mi soltería siempre los he visto como la oportunidad de salvar la semana. Lo cierto es que rara vez he salvado las semanas de último minuto. Cada vez es más raro un lunes sin embriaguez matutina, sin depresión, sin sensación de soledad y sin emoción futbolera. Los lunes suelo replantear la estrategia para salvar la semana insalvable y siempre todo le cae al clásico domingo que ya no me soporta más; pese a todo, no odio los domingos ni los lunes, como todo el mundo. Quizás cuando los odie salve el resto de mis días

Hay gente que se extraña cuando le digo que el cine...

Mientras ordenaba mi casa me soplé por televisión las primeras tres escenas de una película medio actual que llevaba por título "El monstruo del Lago Ness".
-En la primera escena un tipo, quien al parecer será el protagonista, recibe la noticia de que está despedido de la universidad pese a ser una eminencia en las ciencias naturales.
-En la segunda, él lamenta lo sucedido; parece que está muy triste porque además se quedará pobre y como que su esposa no le hace mucho caso (vamos, es que el tipo no tiene otra que suicidarse).
-En la tercera visita la oficina de un dirigente de la universidad que lo echó y éste le propone la única opción para salvar su vida laboral: irse al Lago Ness a investigar el famoso caso y desmentir lo del monstruo... El protagonista se indigna ante la propuesta: "queeee... ¿crees que no tengo dignidad? ¿seré uno más que investiga sobre el monstruo? ¡No iré!" y pese a las insistencias del superior él sale furioso de la oficina, grita que no lo hará y cierra la puerta.

¿habrá creido el director de la película que esa escena generaría un poco de tensión con semejante título para su filme?

Sería buenísimo que ahí, en el portazo, terminara un cortometraje que se titulara "El monstruo del Lago Ness"; pero no, la siguiente escena ya la imaginamos todos, como el resto de la película.

Ah, olvidé poner que el género que marcaba la guía era "Suspenso"

Hoy Soñé

Íbamos a ir de vacaciones en familia a la playa pero mi madre, por una de esas rarezas que suele tener, decidía irse un día antes. La mañana siguiente nos informaban del hotel que ella había sufrido un infarto y había muerto, todos tristes. Más tarde, pensaba para mí mismo "tiene que ser un sueño de estos donde el director busca la forma más melancólica de llegar al espectador, ¿no podría haberle dado el infarto cuando estaba acompañada?"... varios conocidos que estaban allí, en una rara tertulia meta-onírica, estuvieron de acuerdo con mi teoría. Malditos directores hollywoodenses, aléjense de los sueños, carajo.

Nocturno de "San Diego Los Sauces"

Me pica la garganta y no quiero llegar a mi casa; dos tipos conversan sobre un futuro negocio frente a dos laptops en la mesa de atrás de mí, a su proyecto no le veo futuro, ni a ellos; del otro lado hay una señora que no me parece fea, bueno, no me parece de mal cuerpo y es atractiva, pero está con un tipo y yo estoy ojeroso, no me siento capaz de fantasear mucho; pero atrás de mí hay un cristal que da a donde algunas meseras preparan algo, y probablemente alguien haya visto que no tengo nada que hacer, ni página que visitar, ni siquiera ganas de gastar, porque sólo llevo una manzanilla con menta reciclada con agua caliente. Veo estornudar a la "capitana" de meseros y es preocupante, por el virus. Igual ya todos estamos contagiados; al menos sí, seguro, de pasividad

Reflexiones baratas de los 33

Juro que tengo todos los síntomas del infarto y todos se burlan de mí. También tuve "hepatitis psicológica" cuando tenía 25 y siempre he creído que a los siguientes análisis saldré con daño hepático. Cuando uno lleva una vida que ni es temeraria ni al límite, cuando odias los deportes extremos, te da miedo la montaña rusa y quieres fumigar tu casa con urgencia porque temes a las arañas... no te queda mas que estar seguro que el peligro está en unos análisis de sangre (porque ya bastante valor tuvo haberte dejado meter la aguja en el brazo).
Si mañana me dijeran que me quedan unos cuantos días de vida me meten en un problemón: no tengo chica con quién pasar la noche especial, no me interesa manejar un ferrari, no puedo adelantar los partidos del Puebla, no sé, igual y organizaría una fiesta de despedida, pero me da miedo por si descubro allí que hubiera estado mejor vivir más.

Con el perdón...

Es que hasta nostalgia de los blogs me da. Prefiero los blogs como los conocí, con letras y fotografías de las que costaba trabajo poner. Sin Twitter ni Facebook ni MySpace en coordinación, sin necesitar un celular moderno y poderoso que cuente la vida del diario ni posteé los mejores videos que tomé. En un año va a haber una herramienta donde pongas tu radiografía del pulmón que la saque un celular y todos sean felices por postear su radiografía: "¿Cómo está tu pulmón ahora?". Ya está insoportable mi viejito-muppetesco que en sólo cinco años de haber conocido el blog pueda decir que "ya no es como antes". Me sorprendía más con el Habbo que con todo esto, que es muy raro.

Reflexiones baratas de los 33

No quería caer en esto, pero llega el punto en que descalifico a casi cualquier persona que me quiera enseñar algo de lo que me gusta. Siento que para tomar un curso pronto tendría que recibirlo de un profesor de los que me imponen o que sea de un tema sobre el que no tenga idea. Supongo que ese tipo de cosas marcan el inicio de la vejez, espero que en unos diez años no sea el clásico señor que se burla de los logros del adolescente o que no tiene ganas de aprender nada nuevo. Y lo peor es que todo lo que no descalifico me termina poniendo nervioso, ebrio o con crudas morales.

Reflexiones baratas de los 33

Cada vez siento más difícil encontrar razones para empezar a dormir. Ya no basta, como antes, con cerrar los ojos y pensar una historia con la mujer que me gusta; a esta altura hay que buscar otro tipo de estrategias: tila, cerveza, leer (para mí, la más eficaz); y evitar así que pase lo de estar sudoroso, dando vueltas a la cama y con sensaciones terribles, un fenómeno que sólo me ha pasado en esas condiciones y en el que vienen a la mente cientos de pensamientos fatales, y que, creo, sólo se cura cuando sale el sol por la mañana y dices "qué mierda estaba pensando". Probablemente en la madrugada, en uno de esos pésimos momentos del no dormir, fue que se gestaron suicidios, sobredosis y crucifixiones de los que tenían 33.

A mí no me queda otra cosa que esperar que salga el sol, no tengo nada para la historia en madrugadas como esta.

33

... y no ser Jesucristo ni querer suicidarse ni poder morir para pasar a la historia por algo...

De mi cuaderno de notas

Los minutos previos a cuando crees que va a pasar algo importante son los más asquerosos en la vida. Tengo la capacidad de padecer seis enfermedades por minuto en esas esperas.

Intrapagón - Hoy soñé remix

Mientras dormía, soñé que alguien bajaba el switch de la luz y se me oscurecía la vista y, al mismo tiempo, me venía una sensación de vértigo terrible. Desperté pataleando, como si hubiera estado a punto de ahogarme (sensación ya conocida por el reflujo de mi hernia hiatal, pero esta vez razón aparente). Estos días he tenido ganas de ser inocente otra vez, de pasármelo bien y ser divertido sin vida nocturna y empezar la adolescencia desde cero; me preocupa que ni en mi etapa adulta he podido aprender a estar feliz frente a alguien sin despistarme, pensar en "estoy alegre, soy un farsante" y así irradiar, de una u otra forma, un mal presentimiento. Antes nadie bajaba el switch de la luz. Llegados a esta etapa, hay que cambiar los fusibles con frecuencia.

Nostaljazz

A la derecha de mi computadora, al fondo, está la tele con la estación de jazz del sistema de televisión, lo puse porque estaba harto de todo, a la izquierda hay un Redoxón, un vaso vacío de mi agua de jamaica y un frasco de Advil. La escena no es tan buena, si tomamos en cuenta que tenía intenciones de recuperarme del fin de semana de cuatro días de estar ebrio-casicrudo-ebrio; agradezco a quienes me la hicieron pasar bien (menos a Jaggermainster); la reflexión post me hace pensar que todos estos días me van a dar mucha nostalgia como ahora me da nostalgia pensar que de niño creía que cuando grande iba a ser exitoso, deportista y muy buena persona. El pianista de la estación de jazz está desesperado y la canción no me gusta nada, siento que debo escribir rápido y estupideces al ritmo...

Drama mine

Una vez con la resaca calamaresca miro el entorno y es bastante asqueroso lo que pasa con él: todo el mundo se rasga las vestiduras, lamenta muertes, copia ideas, planea motines y sufre con elecciones para diputados sin darse cuenta del país donde vive. También suena asquerosa mi elección de preferir pensar en futbol, de lamentarme no estar enamorado ni imaginarlo siquiera, de soñar con las canciones y también de dormir, porque en mis sueños (dormido) me pasan cosas más interesantes que en la realidad... bueno, lo que pasa es que también menosprecio a la realidad, que no está tampoco tan mal, sólo asquerosa, como para acabarse una caja de pastillas de menta de Melox o morderse los dedos mientras no se puede dormir. Lo único que me aliviaría hoy sería decirle a alguien que lo quiero mucho, de preferencia algún sobrino que sea muy chico, y en quien la frase no genere ninguna otra interpretación que esa.

Ensayo de un crimen

Me "paranoiquea" que justo puse un post que hablaba sobre las fans de Michael Jackson y a los poquísimos días dijeron que había muerto. No soy el culpable, insisto, lo lamento... por si las dudas diré que no quiero parecer fan de Luis Miguel, como quizás lo parecí en el Vive Latino, donde además lo pasé muy bien. En este instante cayó un rayo cerca de mi casa y tembló completa. Los dioses están furiosos.
Aparte, no quería ir al concierto de Calamaro en Puebla y creo que hice bien por la hinchada que podría encontrarme y que me pondría de malas, me lastimó, eso sí, que en su blog omitiera el tema del concierto, no creo que nunca se intente poner una camiseta de la Franja como sí se la va a poner El Pescadito Ruiz (que no Pablito Ruiz, ojalá nunca me vea como alguno de sus fans) aunque nos hayan quitado la Copa Sudamericana. Tampoco el River ni el Cruzeiro tendrán la oportunidad de impactarse con el Estadio Cuauhtémoc, en muchos años no creo que sea mencionado en alguna página oficial de otro país. Los dioses siguen furiosos y mis ventanas se tambalean...

Yo que soñaba despierto, ya no sueño dormido

Fui a ver a El Salmón por tercera vez en mi vida y volví a emocionarme igual.Supongo que cada vez que venga tendré que verlo dos veces, la primera para emocionarme y la segunda para escucharlo. Lo seguiré en algún otro lugar mientras esté por acá.
Realmente me da pánico estar geográficamente tan cerca de él. No quiero verlo si no es en un escenario, no sé la cara que voy a poner. Me imaginé los panoramas posibles, el más factible es que huiría y trataría de mantenerme fuera de verme tan vergonzoso como esas fans ochenteras de Michael Jackson. En mi mejor de los casos le pediría tomarse una foto conmigo pero si no estoy borracho dudo poder intentarlo; de todas maneras quedaría inconforme, no veo cómo pudiera decirle que fue mi último gran ídolo cultural y que pasé muchos años solitarios acompañándome con sus canciones, que sólo compartía el secreto de sus discos con mis mejores amigos, y que consideraba enemigos a quienes me dijeran "qué estás escuchando, cámbialo", cuando subían a mi coche. Hoy probablemente todos estarán ahí en las butacas del Siglo XXI al que me niego a ir, voy a todos los demás, si es que puedo.

Hoy Soñé

Por unos minutos me había despedido del blog, pero de repente tengo ataques de entusiasmo.


Varios amigos y yo nos preparábamos para un viaje en avión hacía un lugar que debería estar por Sudamérica. Llegábamos tarde a todo y corríamos por lo que parecía un estacionamiento cerrado, llevábamos maletas pesadas con ruedas que arrastraban sobre el pavimento y hacían temblar la mano, las de mi maleta eran más lentas que las de los demás, de repente se frenaban y los amigos me dejaban atrás, ahí me encontraba con un par de futbolistas uruguayos que juegan en el Puebla. La siguiente escena era en un bar con ellos contándome que lo del deporte es un cuento, que todos siempre están alcoholizados a la hora de jugar futbol.

Omito los nombres de los uruguayos para no quemarlos y que no consigan contrato... bueno, era un sueño, lo juro.

Hay algunos goles...

La futbolfilia (porcina) provoca que, como hoy, llegó la hora de dormir y traté de recordar que durante la tarde-noche hubo algo que me tuvo de buenas un rato. Estuve a punto de dar por hecho que había sido la mirada pasajera de una mujer que me gustó, pero creo que fue la repetición del gol que le metió Arango a Colombia, sólo por la escena, la toma, la curva del balón, sin siquiera emoción porque el partido no me interesaba. Algo así me pasó de niño, que estuve enamorado durante un año de un gol de Van Basten con el Ajax. Qué enfermo.

La escena de la que hablo empieza en el 1:55
Y el del Ajax... qué ilustrativo es esto del You Tube

Como de rayo

Hoy en mi casa me dijeron que cuando niño era muy tranquilo y muy bueno, les dije que quizás de algún modo era un mustio por mis problemas de disciplina en la escuela y mi hermano me acabó: "tus problemas de disciplina en la escuela seguramente fueron por lento". Lento, bueno y tranquilo no son adjetivos atractivos para uno mismo y menos cuando se estereotipa a los niños activos, simpáticos y rabiosos. Ni siquiera creo haber sido bueno... bueno, ni lento, ¿entonces mi amigo Checcio (oculto su identidad por si me lee) qué era?, qué ganas de jodernos la percepción de la infancia 18 años después. Ahora que pienso, "lento" es uno de los insultos más odiosos que me han dicho, no me han visto en la cama, ¡jodidos!

Preocupón, eso sí soy y lo seré de viejo.

Hoy Soñé

Existía un lugar tipo "Oceánica" en el que convivían puros matrimonios, parecía un castillo y estaba en una ciudad conocida para mí (en mi sueño) y donde sabía en qué hotel quedarme. Había entrado al lugar para visitar unos clientes y de pronto una casada que me conocía me saludaba y proponía que la ayude a escaparse de allí. Así lo hacía y después me sentía totalmente paranoico de que su marido me estaría persiguiendo, nos metíamos al hotel donde me quedaba y pactábamos que durante ese día ella se quedaba en el cuarto y yo investigaría sobre su esposo. Despierto entonces con una canción de González y los Asistentes... hoy las cosas no están tan mal como otras veces ni otros sueños

Sin saber...sin saber...

Ya estoy harto de decir que estoy desanimado pero estoy desanimado... siento que soy un personaje de Los Inútiles, de Fellini, pero bueno... eso sí :

Everybody must get...

Hoy mi padre me preguntaba por mis poetas favoritos y me metió en un pedo. ¿Calamaro? ¿Sabina? Hice una búsqueda mental rápida por el rock y las canciones que escucho y me dio vergüenza decir algo que no me haya entrado por el hecho de leer. Por eso, también hoy me propuse leer más poesía, que no en internet, y cuando busqué qué leer volví a encontrarme con un libro de Lou Reed de canciones traducidas (que no, que eso ya no vale más). Bueno, al pensar un poquitito más me acordé que Bob Dylan sí merece una mención, hoy especialmente Rainy Day Women #12 & 36. Mañana vuelvo a Gonzalo Rojas o al que sea, si es que encuentro algo.

No tengo fiebre... sólo estoy un poco cansado

A veces creo que lo mejor de estar solo es estar en silencio sin que nadie crea que estás enojado. Lo malo, que igual nadie te auxiliaría si te sientes mal o tienes 40 grados de fiebre. La única vez que recuerdo haberla tenido tenía 7 años y veía en la sala de mi casa un partido de la selección juvenil de México donde jugaba Paul Moreno que era uno de mis ídolos y que, además, pronto se supo que no era juvenil y que jugaba con pasaportes falsos. Las fiebres y los países no han cambiado mucho, creo, pero no estoy enfermo, sólo en silencio.

Morir en primavera II

Se cumplen ya cinco semanas consecutivas que entre sensaciones, historias que pasan, que me cuentan, que leo y que cuento, todo tiene que ver la muerte. Cánceres, infartos, infecciones, malas noticias, insomnios... El tapabocas mental lo llevo ya desde hace tiempo y no puedo sacar conclusiones. No sé lo que sea agonizar pero ver la agonía en cualquier situación parece un ejercicio tipo Naranja Mecánica. Odio todo esto como las películas de acción: imagino que de pronto debe aparecer Bruce Willis o Chuck Norris a sacar niños de edificios en llamas, pero igual y también mueren pronto. Bueno, Pat Morita ya murió (creo), y sólo queda dar la patada de la grulla como nos salga.

Morir en primavera

Estoy muy cerca de gente que estos días pudo haber muerto. Me cuentan que ni siquiera les dio tiempo de sentir miedo por eso, "no es como ver a alguien con pistola apuntándote, es que de pronto ya te dispararon", me dijo el que sufrió un infarto. Mi madre, que ha estado así como cuatro veces, me dijo irónica "uy, me siento perfecta... puedo moverme, abrir los ojos y hablar, que ya es ganancia". Parece ser tan natural el asunto como cuando niño le preguntas a un universitario qué se siente estar en la universidad, "es como estar en la secundaria pero vas sin uniforme... y tienes clases que te gustan... a veces", un día le contesté a mi sobrino.

Por lo menos ya duermo y aunque me cuesta vivir de buen humor, no tengo nuevas excusas para quejarme.

Cadillac Solitario

Leo Hotel Tierra, una especie de autobiografía de Sabino Méndez, escritor y ex-guitarrista de Los Trogloditas, banda importante del rock español post-franco, con Loquillo. Lo he "tenido que leer" para matar el tiempo en estas últimas dos noches de insomnio grave, de esos que te dan una vez cada muchos años y que, sin razón aparente, no te dejan dormir ni siquiera una hora en 48 horas.
El caso es que no me identifico en nada con Sabino. Él es un rockstar clásico y juvenil, que "demuele hoteles", se droga con todo, tiene miles de novias, parece nunca ponerse nervioso con una mujer, y no le perdona la noche a una de las gruppies que entran al camerino aunque a veces lo dejan tirado "en la ladera del Tibidabo". Vive leyendo y escribe bien, y creo que tiene las ideas sociales y políticas bastante sensatas y sin pretensiones (Igual y va resultando que los heroinómanos rockeros son más inteligentes que los bohemios de café y trova).
Doy vueltas en la cama empapado por el calor, con ensoñaciones, teorías sobre por qué no duermo, raras sensaciones cardiacas y recuerdos horribles de algunas cosas que no me gustan, como si hubiera tenido un día rockstar de los que describen las páginas. No sé si decir que ha sido el libro más indicado para el insomnio porque nunca pude dormir; pero me encantó la compañía y el sundtrack del instante.

Me cortaron mal el pelo

Y el pedo... No hay mucho que hacer cuando no se tiene ánimo, ni pedir perdón ni permiso, ni comer ni beber agua. La vida sin cafeína no es igual a cuando éramos niños y no hacía falta una sola cocacola para llegar emocionado al salón de clases para ver a la niña que te gustaba y ver si pasaba algo con ella, cruzar palabra, por lo menos. Bueno, sí hay razones para estar contento a estas alturas, pero me caen gordas.

Hoy soñé (denso remix fever)

Tenía que poner unos muñecos vestidos de novios enmedio de una fiesta y que traían una cámara integrada que nos grababa a nosotros. Después, una conversación entre doctores y yo enmedio, uno reía sin parar y su risa me desesperaba. Mi casa había sido invadida por unos monigotes de caricatura como los que salen en los anuncios de insecticida. Uno de mis hermanos se volvía loco y le tenían que poner camisa de fuerza, él pedía que yo lo fuera a visitar pero me daba mucho miedo su reacción. Llamaba a un programa de debates de fútbol argentino para mostrar mi indignación de que Calamaro no fuera seleccionado (claro, para mí era futbolista). La última: Me ponía más de diez veces el termómetro en 10 horas, y aparecía con más y más fiebre, tras cada pastilla antifiebre que tomaba.

Tanto en lo físico como en lo táctico

(O en lo tácito). Estoy hecho una bola de pánico

Ya cuando el Puebla va bien, volteo a ver las demás cosas... sigo peleando el descenso.

Inn Cómodo

No sé si a veces extraño, quiero, o sólo es que tengo nostalgia. La sensación debe ser muy parecida a enamorarse, a veces más y a veces menos impotente, aunque siempre, sin poder hacer mucho. Algún día me dijeron que lo mejor era escribir un cuento, leer, oir música o ver películas. El problema viene cuando el libro es sobre suicidios, la película sobre niños, el cuento sobre el ridículo y la música... velvet underground, o jóvenes pordioseros.

Antiautógrafos

Conversaba con Ricardo de regreso de Acapulco sobre el miedo de conocer personalmente alguna celebridad de tu vida, a la que siempre admiraste de lejos: el que escribió el libro que... el que metió ese gol de cuando.... la que canta esa canción que me ponía...
Viene otra vez Calamaro y esta vez a mi ciudad también, y empiezo sentir que el ídolo aterriza, y me muero del pánico de verlo en la calle o en un hotel. No tengo ninguna estrategia mental para controlar los nervios y emocionarme en lugar de preocuparme por algo así.
Cuando fui reportero de deportes en el DF y mi fuente fueron los Pumas, mi entrevistado frecuente era Álvaro González, me caía bien y no me imponía un ápice. Hoy, lleva dos años que es el jugador que más admiro del equipo que quiero y algo, (sólo un poco, tampoco estoy de manicomio), sí me pone nervioso imaginar encontrármelo de nuevo y sobre todo decirle "yo te entrevistaba" o preguntarle si se acordaría de mí.
Nunca, ni siquiera una foto con ellos. La verdad es que una vez compartí baño (y meábamos al mismo tiempo, claro, en depóstios distintos) con Fito Páez y no quise verlo a los ojos, estuve en un concierto al lado de Germán Villela (ex-Los Rodríguez) y no me atreví a hacerle ningún comentario, en otro show me sentaba a unos metros de Julieta Venegas y preferí hacerme el que no la conocía. Casi siempre después de eso viene la fantasía de lo que pude haber dicho, de lo que pudo haber sido y de aterrizarlos un poco...

Basta de llamarme así

Envidio a mucha gente. A casi toda. Y a veces a mí mismo, al de cuando era chico. Envidia de que podía ir en un autobús imaginándome una película, de mi inocencia, de no imaginar el caos, de la energía para pasarlo bien en cualquier situación, de emocionarme por la chica que se sentaba al lado, de cuando me enteraba que le caía bien a alguien o de cuando alguien se reía conmigo, de que mis cercanos estuvieran sanos. "Que es nostalgia"... No, es envidia... Es que si me enfrentara a mí mismo, al de ese tiempo, creo que al menos uno de los dos lloraría y el otro se iría encabronado.

El enfermo del mes

Era como cuando esperaba en el pasillo que diera la hora del examen pero sin tener que recordar nada... bueno, y en un lugar más frío y sin amigos y en medio de gente desconocida que seguramente tiene muchos achaques. En el salón de clases nunca vi a un tipo con principio de Alzheimer platicarle a alguien sobre su hija, de quien se ha olvidado dónde está y cuál es el deporte practica; tampoco es que la persona que te llamara a entrar al salón de clases lo hiciera con tapabocas hablándote de usted.
La verdad, mi analogía está malísima, ni siquiera estaba ahí por necesidad: quería hacerme un chequeo general con la hipocondriaca sensación de que estoy malísimo del hígado, del colesterol, diabetes y todo eso. Los exámenes escolares sí eran obligatorios. Es horrible, eso sí, pensar en el pinchazo ese del brazo, imaginar la sangre que llena un tubito y sobre todo, muy especialmente, el recuerdo de que mi madre está realmente enferma (esto al margen, porque no tendría por qué decirlo... bueno, sí, quizás con mi chequeo quería comprobar que de repente hay buenas noticias del mundo de la salud). Todavía no hay resultados. Con que apruebe...

You can't always get what you want

Hoy una persona se desahogó frente a mí por las malas noticias que había recibido, entre otras, le dijeron que había perdido muchísimo dinero. La plática derivó en cómo se reacciona ante una mala noticia... me quedó el saco porque he recibido malas noticias últimamente. Nunca sé qué hacer cuando algo así pasa, igual y me da hueva emplear una estrategia. Pienso que lo más cruel es cuando pasan unos minutos y súbitamente te encuentras contento y como si nada; es asqueroso arrepentirse de tener un segundo de felicidad, de esos que dices "carajo, ya hasta se me había olvidado la noticia"

"Tengo la manía de dejarte escapar"

Lo más triste de las risas es que después de un tiempo dan nostalgia. Menos mal que a veces la nostalgia da risa.

Chico... tienes que cuidarte

He ido cientos de veces al super y sueño con que me suceda una historia casual con alguien. También ya fui al Sanborns a ver las revistas, a tomar una cerveza en el 2x1. Ya estuve de viaje por muchos lugares, conciertos, departamentos, caminando por las calles, en el cine, librerías...
Soy fanático de las posibles historias de amor que surgen por casualidad a las personas que van solas.
Tengo 32 años y no... le diría a un tímido de 20 que esas historias no existen si no tiene los huevos para provocarlas. Igual y he estado en los sitios equivocados, pero las mejores escenas casuales de amor siempre pasan en otros, menos ilusos, menos callados y menos esperadores de milagros.
No vale, está claro, lo que puede pasar en un bar o en un antro, con unos mililitros de alcohol encima. Al menos todo el mundo lo dice, eso no vale.

Encajar

En el lenguaje futbolero español, cuando alguien recibió goles, sobre todo el portero, se dice que "los encajó". Nunca lo entendí. Como tampoco entiendo quien no "encaja" en una conversación aunque haga lo posible por entrar.
Me intento poner en el lugar de los otros cuando eso sucede y alguno debería decir "pobre cabrón, ya hagámosle caso, quiere participar, capaz que tiene algo simpático por comentar".
El otro día compartía mesa con un amigo y dos amigas suyas que no hacían el mínimo esfuerzo por escuchar lo que yo dijera (ni mi amigo, siquiera). A cada tema que trataron intenté entrar con frases, según yo infalibles, y nada... El colmo fue que cuando una de las tipas terminó de contar después de media hora que su perro había muerto, dije más fuerte que tenía un cactus a punto de morir y siguieron sin voltear. Es más raro que muera un cactus a un perro, creo... me ofendí, sí... sólo al final.

Pronto Simón

Tengo la sensación de que pronto morirán seres queridos

que tendré problemas con clientes en el trabajo

que me diagnosticarán algún mal en mis siguientes análisis

que me dará la depresión amorosa que no me da desde hace años

Es que estoy contento y es raro... es como esa parte de la película donde todo está en calma y dices: "es hora del conflicto". Ojalá mi película fuera como la de El perro, que alquilé hace un tiempo, nunca llegó el maldito conflicto... ahhhhh.

Miss My Life 08

No me canso de decir que, en general, fue un gran año:

va...

DÍA DE MÁS ALEGRÍA: Hubo varios, creo que el día del concierto de Calamaro en Guadalajara

DÍA MÁS TRISTE: El día que un tío mío murió

MEJOR LIBRO QUE LEÍ: El baile de la victoria, de Skármeta

MEJOR PELÍCULA QUE VI: Lo siento... Cassandra's Dream, siempre Allen

MEJOR DISCO QUE COMPRÉ: Yo diría que el Etiqueta Negra, de Ariel Rot. Sé que fue mejor el soundtrack de Shine a light, pero... siempre Rodríguez

MEJOR CONCIERTO: Obvio, Calamaro en Gdl y Mex. No descartar el Vive Latino completo ni Los Auténticos Decadentes en el Pulque.

CANCIÓN QUE SE ME PEGÓ MÁS NO SÉ POR QUÉ: Muñequita Sintética (El Haragán)

PARA CONTAR: El día de mi cumple se armaron los besos con otra cumpleañera

DISFRUTÉ EN FUTBOL: La salvación del Puebla, la Euro de España

ODIÉ: A Michael Phelps... ah, y a Lupe Martínez

MEJOR VIAJE DE VACACIONES: "Siempre quise ir a LA"

NO SE PUEDE VIVIR DEL AMOR: Estuve cerca, no sé, de tener novia, o lo más parecido a eso... no sé. Lo pasé bien.

MEJOR TIRA DE LINIERS:

Bueno, y aparte de eso casi no blogueé, casi no posteé ni leí del internet casi nada; pero los que siempre fueron mis favoritos lo seguirán siendo.

Ya pues...

Voy a escribir sólo lunes o martes

No sé ni por qué... es domingo y veía 8 1/2. Entré aquí a decir esto, desesperado

Re vuelvo

Los últimos años que he vivido se parecen mucho entre sí. Siempre deambulo por los meses, como cuando niño caminaba por la acera rumbo a la tienda y me desviaba porque me sentía bien y no quería dejar de caminar, y pensaba y fantaseaba que componía canciones y hacía películas y era entrevistado, entonces volvía a casa y veía que habían pasado horas que disfruté pero en las que no hice mucho. Por eso cuando me preguntan cómo me va siempre digo que no hay novedades. Y llegó diciembre y no había muchas noticias, y en este inicio de año reflexioné que, pese a todo, el 2008 fue uno de los mejores años de mi vida. Acepto que de todo lo que disfruté muy poco fue gracias a mí o a mi trabajo. Como sí soy supersticioso y sé que la suerte del 08 no la voy a volver a tener me he propuesto depender un poco más de mí… ¡peligro!

Días Distintos (esta vez el dolor va a terminar)

11 de octubre.
La secuela de la sinusitis no me dejaba en paz, se acercaba la hora y traté de hacer lo que siempre hago antes de los conciertos, en condiciones normales, para pasarlo bien. Había cervezas y buena conversación, la comida era distinta , es que aparte de vivir las clásicas horas previas a un concierto, estábamos de vacaciones y no podíamos entrar a la cantina de siempre ni comer cualquier cosa, la birria no es cualquier cosa.

Estábamos sentados en la mesita más incómoda del comedor familiar, sorprendidos por los inmensos pechos de una niña de 15 años, y nerviosos (también un poquitito por eso… ). El concierto era distinto, primera vez Calamaro. Ahí, en Guadalajara, cuando estudiante, pasé mis tiempos más “fan”. Mis amigos me preguntaban de repente qué música era la que llevaba puesta en el coche o qué oía en el walkman, a unos les gustaba, a otros no; a veces prefería poner otras canciones cuando subía alguien nuevo al coche para que no osara criticarlo. Pero en Guadalajara, un fan-calamaro-rodríguez no era tan extraño como en otros lugares; en una revista local leí por primera vez en México una nota sobre Andrés, ahí también pasé un 15 de septiembre en un bar donde pusieron la versión de “El último trago”, de Los Rodríguez; y también en Guanatos, por Internet, descubrí a cuentagotas cada una de las canciones que iban saliendo del entonces novedoso Honestidad Brutal para luego pensarlas en mis largas caminatas nocturnas.

Diez años después, casi la misma cantidad de alcohol en la sangre y a una hora de empezar el concierto, salimos del changarro para irnos al teatro. Creo que si hubiera sido en el 98 habría ido con el mismo amigo y hubiera sido muy similar nuestra ruta. Me avergüenzo del pánico que me da, daba y me seguirá dando encontrármelo algún día por casualidad y no tener los huevos para confesarme su fan, o por lo menos decirle algo. Eso explica un poco parte de la taquicardia con la que llegué al teatro, igual que abrumado y con dolores de cabeza que cedían a fuerza de que se acercaban los minutos y calmaba con tragos largos de cerveza. Ya en nuestros asientos, frotábamos manos y turnábamos la ida al baño “antes de que empiece”. En mi última descarga (fueron como 5 en 10 minutos), me llamó mi amigo para decir que estaba por empezar, y así… corrí para verlo.

Los primeros 15 minutos del concierto me emocioné tanto como cuando subió el Puebla a Primera División. Estaba todo allí tan a gusto que daban ganas de llorar y casi lloraba. Había valido la pena ser fan tanto tiempo y frustrarme de haber tenido por ídolo a un cantante casi desconocido en mi país para poder vivirlo como lo sentí.

Constaté lo grandioso que es. Además, qué bueno que se puso una camiseta de Lady Di, por chingar, que regresaba las camisetas de Boca al público, y que presumía su calcomanía del toro de Osborne y las carreteras de España en el frente de su guitarra. Qué bueno que no cantó “La parte de adelante”, que reivindicó a Los Rodríguez en un país muy Héroes del Silencio y que puso a Sabina, Marley y a Lou Reed en su lugar, Y es que todo fue tan bueno que las secuelas de la sinusitis desaparecieron desde esa última cucharada de birria hasta el día siguiente.

Estoy un poco harto de todo. Después seguiré escribiendo para no perder la maldita costumbre

Hoy soñé

Tenía que corregir a un periodista que daba noticias para la televisión, una y otra vez. Yo detrás de las cámaras le daba una nueva oportunidad, no sé cuántas oportunidades le di pero se cumplió mi presagio de pesadilla... hasta cuando sonó mi despertador, ese intento de locutor seguía intantándolo.

Peligro

en este instante odio todo lo que empieza con "pe", siento que voy a tener pesadillas

un gusto

Siempre sueño que estoy en otro lugar: otro país, un hotel, casa ajena, otra ciudad... me angustia, pero me encanta despertar en otro lugar.

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Resultados de la búsqueda: "Atletas olímpicos que he terminado odiando por culpa de la TV"

Carl Lewis, Florence Griffith, Shaquille O'Neil, Greg Louganis, Soraya Jiménez, Michael Phelps

Frustraciones selectas de mi vida

Tenía 10 años, quinto de primaria. Llegó a mis manos un chismógrafo* donde había contestado la niña que más me gustaba en el mundo. Mi amigo de siempre y yo pasábamos las hojas con miedo para ver lo que había escrito y en la pregunta "¿quién te cae mal?" vi que me había puesto en su respuesta, por supuesto mi nombre no aparecía en ninguna otra respuesta de ninguno de los que habían contestado.
Al instante descubrí que era falso lo que mi mamá me trataba de hacer creer, que yo era muy bonito.

*Era un cuaderno que en cada hoja venía una pregunta, el único objetivo del juguete ese era enterarte de quién le gustaba a quién

32...

Me acuerdo que desde chico pensaba que esta fecha me tendría que pasar algo especial. Soy un fanático del 8 por decreto, me caían bien los jugadores que llevaban el 8, yo procuraba tener el 8 en mis camisetas de futbol, me gustaba ser el número 8 de la lista del salón... Cuando soñaba con el 08/08/08 me imaginaba que todos iríamos en naves espaciales, que ya no existirían varios de mi familia y que habría alguna conexión con otros planetas... por suerte nada de esto se cumplió, lo único extraño que me ha pasado hoy es una cruda más difícil que todas las anteriores. Lo que de niño nunca me imaginé fue que mi cumpleaños más "místico" tuviera tanta promoción por unos juegos olímpicos, siempre han sido buenos los chinos para lo de la piratería, pirotecnia y todo lo que comienza con "pir".

Daños adicionales del ácido úrico

Sé que es un fenómeno muy narciso y muy sangrón, pero estos días me doy muchísima lástima...

Las aventuras de Gregorio y sobre todo de Núñez

Núñez no puede soportar cuando Gregorio habla de él enfrente de las mujeres que le gustan. En una reunión donde Núñez no había pronunciado palabra, Gregorio les dijo a las chicas que estaban allí: "aquí mi amigo Núñez no habla pero es muy simpático". A los quince minutos se fue. Al día siguiente Gregorio habló con Núñez por teléfono: "por qué te fuiste... estuvo buenísimo, me enamoré de la rubia, nos dimos unos besos, pa mí que a ti te hubiera ido mejor".

Siempre he creído que el insomnio es bastante perverso

Anoche que no podía dormir me imaginé lo que pasaría si en ese momento moría: sentí tristeza por algunos que se impactarían y más que nada me preocupé por el caos que se podría generar en mi entorno. Nada que no se arregle en unos meses. Calculé que en un par de años me olvidarían todos. A casi una semana de cumplir 32 no me siento preparado para morir, antes tendría que... no sé, entre otras cosas demostrar por qué no me quiero tirar de un bungee.

Mundo habitable

Rúper a la salida de un funeral da un abrazo a un hijo del fallecido y tras no saber qué decir comenta: "deberíamos vernos, hacer una reunión o ir a cenar o algo"... se aleja y escucha que dos conversan: "es un imbécil, cómo lo invita a una reunión viendo cómo están las cosas, desconsiderado"

Amor chaquetero

Ni siquiera de niño me "enamoraba" de las mujeres famosas que deslumbraban por lindas, nunca forré mi cuaderno con la foto de alguna sex symbol, ni mucho menos soñé con el amor de un personaje de caricatura. Mis fantasías nunca fueron tan optimistas.
Sólo ya cuando me empecé a sentir viejo fue que me empezaron a cautivar las mujeres famosas que, aparte de interesantes, son atractivas y sobre todo (sobretodo para los cuates) vulnerables... no sé, que igual la puedas imaginar llorando, recién despierta o poniéndose de malas.
Bueno, todo esto es para confesar que en mi ranking de famosas Sara Bareilles superó a Julieta Venegas y se colocó en primerísimo lugar. No me importa que su disco no me guste... tanto

Hoy soñé

Estábamos armando un equipo de futbol playa y yo era el encargado de conseguir los uniformes. Encontré uno lindo y muy barato, lo compré, pero después vi que era el único y en oferta, no había cómo vestir a los demás jugadores, me querían poner de portero por eso

Mi tío

Los velorios son espantosos, pero sólo ahí puedes llorar sin vergüenza ante los ojos llorosos de los demás

Vacaciones de playa

No tengo grandes recuerdos de mis vacaciones familiares en la playa. Era ahí donde yo resaltaba como el cobarde de la familia (nunca me quería aventar de cabeza a la piscina, no me atrevía a acercarme mucho a las olas grandes, cuando empezaba a crecer me avergonzaba quitarme la camiseta y que se evidenciara mi figura somalí), siempre me quemaba al grado de ponerme rojo de un modo desagradable y, aparte, me hacían daño los mariscos, más de una vez me tuvieron que llevar al doctor en alguna clínica calurosa de Veracruz.

Lo peor vino de adolescente, como a los 14 ó 15 años. Mis padres me llevaban como a un niño que se divertiría revolcándose en el agua, cuando lo odiaba, y también iban mis sobrinos muy chiquitos (que ellos sí lo pasaban bien, hacían castillos de arena y se atrevían a todo); yo no era feliz en esos viajes, pero si de repente se aparecía una niña que me gustaba en el mismo hotel se cagaba todo: “estás raro, qué te pasa”, “por qué te quieres quedar en el cuarto”, nunca les explicaría que la niña esa que me encantó era capaz de convertirme en un ermitaño, que frente a ella me sentía más cobarde, más quemado, más flaco, más enfermo y más niño.

Desde entonces, tardé como 10 años en querer volver a la playa; a los 25 ó 26, ya panzón y “maleado”, accedía a ir con los amigos, en plan de beber y pasarlo bien, le perdí el odio al calor, a los mariscos y a las piscinas. Encontré placer en eso de los paisajes y de disfrutar el clima húmedo.

La semana pasada asumí el reto de volver a la playa con la familia. Obvio, ya no me enfermo igual, ya no me avergüenzan mis costillas (quizás sí mis lonjas), ya no parezco niño (si acaso ahora me veo algo viejo) y aunque me quemo igual, creo que puedo relajarme. Eso sí, aparecieron las mujeres que me gustaban en el hotel y me puse casi igual de nervioso, flashback, “voy a estar en el cuarto descansando”.

Foto de foto mía en la playa y de la época, borrosa de origen, lo juro

Intragoogle

Resultados de la búsqueda "Canciones desagradables con las que algún vecino, borracho, peatón, serenata para alguien más u otra persona impresentable me han despertado de madrugada":

Estoy agotado (de Maná), Soy un desastre (Timbiriche), Novia mía, El mariachi loco, Lo dejaría todo (Chayanne), La de moulin rouge (Christina Aguilera)

No todos los días es domingo

¿Qué se puede hacer un domingo por la tarde cuando tienes ganas de incertidumbre? Lo de una película no vale... pues estaría la certidumbre de ver una película. Así se me han ido muchos domingos, como hoy.

(Resultado de la búsqueda de imágenes con la palabra "domingos")

Dónde estaba yo cuando...

El ataque a las torres gemelas:
Yo fui uno de los que viajó en avión ese día, casi a la hora del atentado. Iba de México a Guadalajara por Aerocalifornia y no entendía por qué en el aeropuerto del DF había japoneses acostados y gente alborotada viendo televisión, un señor pasó y gritó "atacaron el pentágono, es la tercera gerra mundial" (se me hizo como de los Simpsons) y no quise hacer mucho caso, los walkman me separaron del momento.
No capté bien lo que había pasado y llegué a Guadalajara, en el bar vi las imágenes... era todo tan raro, luego me enteré que ese día, a mi amigo el Chupacabras, una chica le había dicho por fin que "sí".

...quiero llevar este canto amigo

Me gustaría poder cambiar la percepción a cada uno de los que, durante la etapa escolar, creyeron que yo era callado, burlón y no convivía por odiarlos, por malo, o por "malvibroso". Siempre me he reído de las historias que veo (está bien, tómenme por "burlón"), pero lo demás... juro que en mis sueños tenía un millón de amigos y estudiaba la forma de conseguirlos, como Roberto Carlos, supongo que él era un poco menos tímido y miedoso que yo, yo nunca los hubiera querido para cantar más fuerte.

Gran Colección de Momentos Felices

Hoy: Ví a mi papá con 80 años alegrarse otra vez por un partido de futbol después de mucho tiempo, al minuto 90 dijo "al fin puedo tomarme un café tranquilo", muy raro

No se puede, no se puede...

No se puede vivir completo, creo. A ver quién le cree al que dice que está bien

Canción Contexto

De cuando viví en Canadá, un día traía en el walkman a los Smashing Pumpkins. Entré a un 7Eleven de esos que atiende algún "Apu" a comprar un refresco; salí a caminar rumbo a mi casa y pasó un coche con varios "teenagers" que me gritaron algo, mi yo paranoico pensó que se habrían burlado de mí pero no les entendí. A los cinco minutos, y sin dejar de preocuparme por eso, sonó "1979" y capté, creo que eran los tipos del video.

Cuando nada importa menos que un corte de pelo

Es horrible salir de la peluquería: el olor mareante, el cuello que pica y, siempre, un peinado muy raro. Es una sensación parecida a la de amanecer y encontrar que tu baño está lleno de hormigas (y sí, eran hormigas, aún no había despegado).

Detalles neuróticos por los que nunca me enamoro

Me da igual si sabe o no sabe, pero que no trate de fingir:

yo: nos llevamos el vino más barato, ¿no?
ella: no... tomé un curso de vinos así que déjame elegir la marca...
mmm... no tienen Cabernet Sauvignon, llévate el Conchas y Toro

Soy un poco paranoico, lo siento...

Tengo miedo de mis “reacciones sociales”, igual pánico. Cada vez que me encuentro a alguien a quien me gustaría caerle bien, pienso en segundos cómo es que debo de saludar: muy amable, normal, conversador, seco… Invariablemente, la decisión que tome me va a dejar inconforme y el resto del día la cabeza me da vueltas: “traté de verme amable pero saludó y se fue”, “no quise verme pesado pero igual y resulté más pesado”, "tal vez dije algo y se ofendió", "quizás esas sonrisas fueron algo falsas". He dejado hasta de dormir alguna vez por algo así...

Intragoogle

Resultados de la búsqueda "Bebidas que, tras ingerir en grandes cantidades, me han ocasionado asco al día siguiente":
(4 resultados)
Kalhua, Bacardí Limón, Garañona, Vodka-uva...

Caras raras

Vivir de editar videos donde aparece gente ocasiona que diariamente, en la calle, mires personas que te parecen conocidas durante un segundo y los pienses una hora para acordarte de qué los conoces. Luego viene la fase dos, un par de semanas los vuelves a mirar y dices "¿de dónde?", resulta que el recuerdo sigue fresco porque los tratabas de recordar pero nunca exactamente de qué los conoces. Imagino que, de seguir así, mi etapa de viejo será una pesadilla... Hoy, mientras me agobiaba tanta gente "conocida" que no daba de dónde, llegó uno a preguntarme, "no te acuerdas de mí, ¿verdad?". La verdad no, ni se me hacía conocido.

Gran Colección de Momentos Felices

1987. Eran tiempos de "exámenes finales" de la primaria, debió ser junio o julio, el ambiente olía a lo que huele antes de llover y, para mí, a eso olía el tiempo antes de vacaciones. Emocionante que si normalmente salíamos a las 13:45, en esas fechas salíamos a las 11:00. No me acuerdo de la anécdota completa, pero sí del instante de estar pescando "ajolotes"* en los charcos de la cancha, con uno de los amigos de siempre, mientras esperábamos que vinieran por nosotros y ansiosos de vacaciones.

*Les decíamos "ajolotes" pero en realidad serían "renacuajos" o simplemente unos "peces de agua sucia"

Hasta el hartazgo

Cuando escucho una canción que me gusta por primera vez investigo su nombre, indago quién la canta, estudio su historia y me la cepillo unas 20 veces en el estéreo hasta convertirme en un fan express y hasta que, tiempo después, empieza a caer de mi gracia. Así me pasa en todo. Hubo una época que me sabía los nombres de casi todos los equipos y las figuras del hockey sobre hielo y cómo eran las reglas, sólo después de haber visto un programa de televisión que trataba sobre Wayne Gretzky. Lo malo es que me canso, y poco después todo queda para la nostalgia... Me pasa igual, creo, con algunas mujeres, creo, no sé... pero igual sí soy algo empalagoso.

Hoy soñé

Íbamos un amigo y yo a una "Cineteca Nacional" muy rara, no era la que conocía... Entrábamos en una recepción muy grande que en el centro mostraba una gran estructura de tres paredes, en cada pared había una pantalla donde se proyectaban películas distintas, gratis, las tenías que ver de pie. Sin embargo, si comprabas el boleto en la taquilla tenías acceso a una pantalla enorme donde se proyectaba un estreno.

Detalles neuróticos por los que nunca me enamoro

Siempre dedica sus nicks del Messenger, no sé cómo decirle que detestaría algún día estar mencionado allí

Aspire - expire

No sé explicar lo que me pasa cuando veo cosas que parece que pasaron hace poco y fueron hace mucho. Lo he dicho mucho, hasta en el blog. No sé, se siente espantoso. Supongo que será un síndrome de vejez: veo en mi librero una película que compré para ver y no he tenido tiempo, hago cuentas y la compré en febrero; me encuentro el teléfono de un amigo al que prometí llamarle y recuerdo que eso fue en noviembre... lo peor es cuando le digo a mi padre que use los pants que le regalé y me dice que ya hace tiempo que no hace ejercicio (miro, y se los regalé dos años atrás). A este puto paso la nostalgia me va a engullir y el buen ánimo de hoy va a caducar rapidísimo, no como los yogures del refrigerador, que siempre creo que es hora de tirarlos y caducan el no sé qué de junio

Hoy soñé

Estaba en una comida donde estaban todos con los que estudié en la secundaria y preparatoria, pero todo volvía a ser lo de antes: a mí me daban miedo las niñas, me ponía nervioso por unas gemelas, un amigo presumía de ser más rápido y valiente que yo, me daba miedo jugar futbol y que la que me gustara estuviera de espectadora... lo único bueno de todo era que razonaba y pensaba "bueno, esto que me pasa será pasajero pero hace tiempo que crecí un poquito".

Ya despierto, me queda medio claro que eso lo soñé porque me encantó esto de Liniers:

Es que cuando bebes eres...

Hace unos días, mientras estaba borracho, creí que esto que escribí era muy bonito. En la sobriedad solo me da (me doy) un poco de ternura, y cruda moral....:

porque te necesito, creo, a ti también
porque noté tu miedo
porque agradezco que se haya disfrazado el "no me atreví" por "no se atrevió"
pero sobre todo, porque cuando me hablaste no te alcancé a oir nada... y extasiado salí detrás tuyo
si me leyeras te burlarías de mí y pensarás "no le hubiera dicho nada", pero igual no te escuché.

Y también es que cuando lo escribí decidí volver al blog, a ver cómo le hago porque mi internet casero es malísimo... algunas cosas buenas de beber son estas estúpidas conclusiones, también.

Cosas que digo cuando no sé qué decir...

Cualquier juguete arrumbado te hace sentir melancólico

La cara de los domingos

Este Puebla de "Chelís" es uno de los "Pueblas" que más me ha conmovido en mi vida. Igual y nos íbamos, pero sin él, seguro nos vamos.

Donde estaba yo cuando...

Estalló la segunda guerra de Irak:
En la redacción del periódico. A mí me habían encomendado la tarea de juntar opiniones de personalidades sobre la guerra... en mi búsqueda de sabueso encontré a la esposa de Hugo Sánchez y al "Parejita" López, entre otros de menos calibre

Rápido y furioso

Pienso en los autos que rebasan velozmente con las luces altas y hacen evidente que son intrépidos... supongo que los conduce gente que decidió cómo morir y qué debía decir su epitafio: "Era malo, muy malo, y muy veloz", "nadie como él para la velocidad" o "rudo, veloz y valiente".
El mío podría decir "nunca supo estacionarse en reversa" y, creo, me tiene sin cuidado.

Si todas las preocupaciones fueran así... pero

No sé cómo hacer para que ya no me importe el Puebla, trato de ver películas, leer y pasarlo bien. Hoy pienso que no podré dormir porque oí por televisión que vuelve Lupe Martínez de titular (para quienes piensen que estoy rematadamente tonto o no me entiendan, es como cuando Homero pone a Bart a jugar en su equipo de futbol americano, sólo que Lupe no hace lo que Bart, de dejarle su lugar a Nelson). No sé cómo hacer para que no me importen los Simpson.

Tengo los dientes apretados

"Y hago de cuenta que no te veo". Y creo que apretar los dientes es la forma más cruel de simular una sonrisa, quizás en unos 10 años sonreiremos con los ojos.

La cara de los domingos

Hoy, con todo y ser penúltimos del porcentual, estoy orgulloso de irle a este equipo de mierda...